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    文:大柴
    来源公众号:心理系菜鸟(ID:xlxcainiao)


    最亲近的人,可能也会把你拖进最持久的战役。——《情感勒索》


    01 

    “情感勒索”的陷阱


    “如果你还要和他在一起,我就和你断绝母女关系……

    “你不能帮我吗?你不帮我,我就完了……

    “如果你爱我,你就会……

    “我这么受苦受累,还不是为了你,你怎么就不能听我的?”

     

    类似的话我们可能会在生活中听到,这些话可能来自于家人、伴侣、工作伙伴、兄弟或者朋友,当然,也有可能是我们自己。 


    这些话看起来是再也平常不过的,说这句话的人看起来是可怜而又可爱的讨好者,又或者是心里全部装着我们的牺牲者,但是,和他们相处,我们却会感受到被控制。


    仿佛不按照他们说的去做,我们就会过得不好,就要承担他们不幸的后果。 


    仿佛我们不按照他们说的做,他们可能会给我贴上自私自利的标签。 


    如果我们感觉到在“爱”中,成为不了自己,我们担忧各种后果和他人的评价与威胁,无法满足自己的需求,我们就可能陷入了情感勒索之中。 



    《情感勒索》一书的作者苏珊·福沃德博士指出,情感勒索是控制行动中一种有力的形式。 


    我们身边的亲朋好友可能会用一些直接或间接的手段勒索我们,我们如果不照他们的要求去做,就有苦头吃了。 


    所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓,它会以许多不同的面貌出现。 


    因为我们需要得到关爱与认可,这些勒索者甚至会威胁要控制和剥夺这些,或是闹到我们心力交瘁。 


    在情感勒索的关系中,我们以牺牲自己的需要为代价,去关注别人的需要。 


    通过对别人的让步,我们为自己制造了一个短暂的安全假象,使我们得以栖身其中聊以自慰。


    但最终,我们避免了冲突和对立,同时也失去了健康的关系。 


    《情感勒索》指出,这些使用情感勒索手段的亲友,很少存心要勒索我们的,他们只不过想借此寻求安全感及掌控权。不论他们外表看起来多有自信、多强势,他们内心其实是非常焦虑的。 


    在电影《金色池塘》中,老父亲诺曼对他的女儿切西尔十分挑剔,以至于女儿感觉自己无论做什么也无法获得父亲的尊重和爱,即使女儿已经是成年人了,但是也感觉自己和父亲面前成为了年轻的“胖女孩”。 


    母亲埃塞尔对困惑于爷爷的不通人情的孙子说:“其实他不是在和你吼,他是在和生活吼,他像一只狮子,他要提醒自己,他还能吼叫”其实,对勒索者来说,他们无法掌控恐惧,这些恐惧是因为长期感到忧虑及某些资源的匮乏。也有些人是因为丧失了安全感及自信心,为了抵御不确定感和压力的侵蚀,才催生了勒索。


    02 

    情感勒索的类型


    1、“施暴者” 


    要是你不顺从,他们立马就会很愤怒,可能会语言带着威胁。 


    他会直接要我们知道他们有什么需求,并告诉我们忤逆他们的后果。 


    他们也可能不管遇到什么事都不吭声,最后将怒气全部发泄在我们身上。 


    在情感勒索中,不顺从施暴者的人可能会迎来非常悲惨的结局: 


    遭到遗弃、情感上断绝往来、金钱或其他资源被掐断,或是被怒目相向,甚至是人身安全受到威胁。 


    情感勒索可能会成为情感虐待。



    2、“自虐者” 


    强调如果我们不让步,他们会对自己做出某些举动。 


    比如会警告其他人,你们如果不照着做的话,我就会非常沮丧,甚至无法活下去,他们会把他们自己的生活搞得一塌糊涂,比如“如果你不照做,我就不吃饭,不睡觉。”“你敢离开我,我就自杀。” 


    自虐者常常很渴望依赖,让他们管理自己的生活是很难的。 


    自虐者会把对方视作成年人,而把自己当成小孩,当他们哭闹时,其他人就需要付出关心,并帮他们解决不愉快,要保护他们脆弱的心灵。 


    自虐者使出的极端手段是向别人暗示他们可能会自杀。这种威胁没有人敢轻易忽视,也是让自虐者觉得最有效果的一种方法。这让他人感到深深的恐惧,生怕对方采取这种过激的方式。 


    这类情感勒索的重点是利用我们的责任感,让人以为保护他们是你的责任,这给了他们完全控制你的好机会。


    从社会中的各种闹事中,我们可以看到有些人采取自虐的方式,希望他人为自己负责。 


    3、“悲情者” 


    悲情者利用的是他人的罪恶感,要他人觉察他们的困难,要是他人看不出来自己的困难,就是因为别人不关心他们。 


    在他们不能如愿的时候,常会表现得沮丧、沉默,但不说出真正的原因。


    等他人因此担心了很久之后,才会说出自己的需求。 


    悲情型表面上会看似很脆弱,事实上,他们是沉默的暴君。 


    他们不会大吼大叫或故作姿态,但是他们的行为却会使他人受伤、困惑和愤怒。 


    他们在强扣罪名和使别人产生罪恶感的方面上很有技巧,他们通过引导别人产生罪恶感来使得别人来实现他们的愿望。


     4、“引诱者” 


    引诱者会给人一连串的测试,他们会“贩卖”情感上的报酬,如一座充满爱、认可、家庭亲密感与疗伤作用的城堡。


    进入这样完美的幻梦的代价就是,什么都听他们的,他们所说的幻梦可能只是空头支票,你为了他改变了很多,而他一直在引诱你改变,却不给任何的兑现。


    03 

    情感勒索者给受害者留下的三种感觉


    1、恐惧感 


    情感勒索者知道我们怕什么,我们会对什么感觉到紧张。 


    所以他们会这么说:照我说的去做,否则我就会离你而去/反对你的意见/不再爱你/对你大吼/搞砸你的生活/把你开除 


    “被排挤的恐惧感”是所有恐惧中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。 



    2、责任感 


    在踏入成年生活后,我们每个人都会被一些规则和价值约束,比如要对别人尽什么责任,要遵循何种行为规范,这些无可厚非,但是,如果我们常常把被人的需求摆在自己的需求之前,在身体、头脑、情绪、精神和经济方面为他人付出,最后考虑自己,这显然就需要改变了。


    有些情感勒索者可能会像是全年无休的电视频道,不断和被勒索者播放他们的好意与慷慨之举,然后告诉我们这是他们对我们的好,我们不能忘记了。 


    与其说那些好意和慷慨是他们带给我们的礼物,其实更像是没有上限的贷款,我们得连本带利偿还,甚至会入不敷出。


    3、罪恶感 


    只要我们有良知,就会有罪恶感的规范。可是,罪恶感也是容易出错的。 


    我们有时候会感觉到过度的罪恶感,从而不断地自我责备和自我惩罚。 


    我们会有这样的思维链:我做了某事→对方心情沮丧→不管那是不是我造成的,我都愿意负全责→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补,只要能让我感觉好点儿。 


    这种罪恶感已经和我们是否真实地伤害了人无关了,关键是我们自己相信自己确实是伤害了人,情感勒索者更会要我们为他们负责。 


    我们都愿意相信自己是好人,但是情感勒索者却用“欲加之罪”让我们对自己和善、负责的固有评价打了个问号。 


    我们希望自己是个好人,于是不敢成为情感勒索者口中的坏人,我们被罪恶感操纵。


    04 

    情感勒索者用什么手法

    让我们放弃自己的利益,从而屈服他们的?


    1、二分法 


    简单来说,就是“坏人是我们,他们是无辜的”。 


    通过粉饰自己,他们把我们的行为说成是极为扭曲的,通过贴标签要我们对自己产生怀疑。 


    情感勒索者可能会声称“你这样做就是为了伤害我,你一点也不关心我的感受”“你伤了我的心”“你让我失望透顶”,通过“冷酷”“自私”等标签迅速瓦解我们的自信心。 


    2、病态化 


    有些情感勒索者会说我们不按照他们的要求去做,是因为我们病了或者是疯了。 


    他们还会旧事重提,用过去不愉快的事情证明我们是罪魁祸首,用一些欲加之罪对打击我们的自信和自尊。他们会指控我们无法维持关系的原因不过是因为我们无法像他们爱我们一样,也投入同等的关心与亲密。


    在他们要求更多的爱,更多的时间,更多的关注和更多的承诺,却无法达成时,他们就会开始质疑我们爱人的能力,以此来进行索取。 


    我们很多人都惧怕自己内心的黑暗。勒索者利用了我们的恐惧,通过病态化让我们对自己的判断、能力和人格产生怀疑。 


    3、联合阵线 


    单打独斗无法奏效时,情感勒索者会叫外援,比如家人和朋友,通过这些人证明自己是对的,他们找到这些支援他们的人在人数上压过被害者。 



    勒索者会把我们关心和在乎的人笼络过去,让我们感到孤独和挫败。 


    他们不仅仅会找来现实的人,还可能会搬出各种论据和文章,来说明真理只有一个,那就是他们的观点。 


    4、消极比较 


    情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准,通过比较,看出我们浑身缺点。 


    “为什么那些人可以那么做,你不可以?”成为他们质疑我们的惯用言语。


    消极比较会让我们忽然认为自己不够好、不够忠实、能力不够,让我们充满焦虑和罪恶感,一旦我们自我怀疑,就有可能通过让情感勒索者如愿的方式,来证明我们没他们说得那么坏。


    05 

    情感勒索是在勒索者和被勒索者的配合下达成的


    勒索者一般有一些灾难化的不合理信念,比如: 


    我永远得不到我想要的。

    我觉得没有人会关心我的需求。

    我没有能争取到我想要的东西的本领。

    如果得不到想要的,我不知道自己是否受得了这个打击。

    我关心的人总会离我而去。


     因此,他们可能会认为只有以更激烈的手段行动,才能从世界中得到自己生命的必需品。 


    这些观念是在忧虑和缺乏安全感的长期状态中养成的。他们过去的生活经历和他们的恐惧感和不安全感的形成有关系,他们相信自己很难获得自己想要的东西,因而需要利用一切方式让自己立于不败之地,从而步步紧逼受害者。


    然而,指责、威胁和消极比较,这些东西显然不是最初让我们进入关系的原因,我们更不愿意为了这些而去维系关系。情感勒索使得被勒索者面对勒索者的过度反应和自我中心,这导致关系的恶化。 


    情感勒索者难以分清楚自己的需求和对方的义务的区别,从而误认为“我要,你就要给”,他们难以评估自己行为的后果和长期的影响。他们急于抓住自己的所有物,但是却无法察觉自己在把对方推远。 


    他们认为,当务之急就是驱散自己的恐惧感和不安全感,他却不管自己的行为有什么代价。 


    情感勒索需要我们的配合才可以实现。 


    被勒索者可能有一些导致自身被勒索的特征: 


    过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、为他人负过多责任、频繁质疑自我、常常因为怜悯和同情他人从而放弃自己的利益、希望自己成为一个好人。


    我们的这些特征在和勒索者互动时,不断地告诉勒索者,你们的手段对我有用,我不得不妥协,我们可能会试图道歉、讲道理、争吵、哀求、让步、希望这是最后一次或者投降。却很难为自己的观点辩护、申明自己的原则、让勒索者知道他们的行为是我们不能接受的,也很难看到实际情况和他们描述的是否相符合。 


    或许我们会以为无视的态度可以自动停止他人的行为,可是有时候,不直接反对的态度会告诉别人:你这么做是对的,继续做吧。 


    那么,我们该如何解开情感勒索的绳索呢?我们以后详谈。


    ——END——


    文章作者简介:大柴,笔名菠菜君,心理学专业大蜀黍『小哥哥』,用心理学看世界。个人微信:大柴(ID:cbzadlb)。


    编辑:小鲸鱼 去冰多糖

    原作者名: 大柴

    转载来源: 心理系菜鸟(ID:xlxcainiao)

    转载原标题: 那些爱你爱到让你无法呼吸的人居然是在……

    授权说明: 口头授权转载

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    文:周旋
    来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
    原文标题:他两次以死相逼,只求恋人回心转意 | 拿命做赌注的感情,只是一场自我感动


    今天,壹心理想和你聊聊:为情自杀。


    01

    那些令人扼腕叹息的故事


    一位24岁的姑娘来找我。

     

    卷起上衣袖子,数条深深的划痕,布满整个左手手臂。

     

    男朋友提一次分手,她就划一道;


    感觉到对方的冷暴力,她就划一道;


    吵架、迟回包括不回信息,都是她划一道的理由;


    甚至夜深人静,想起在这段感情中的不平等,她也会划下一道。

     

    “我这么爱他,他却不能理解。”

     

    “如果有一天他离开了我,那我不知道,活着的意义还有什么。”

     

    “如果需要证明,我会划下那致命的一刀。”

     

    所幸的是,在划下致命一刀之前来求助

     

    而更多的,是那些没来得及求助的人。

     

    让人扼腕叹息。

     

    去年8月,29岁的硕士陈陆洋,因为失恋,凌晨跳入漆黑一片、深不见底的珠江……

     

    整理遗物时,他写的18篇日记被曝光

     

    上面满是对恋人的不舍与留恋。

     

    日记最后,他说:

     

    “我的心跳再也不会随你而动了,因为它根本不会再动了。”

     

    今年四月份,另一个新闻,更让人触目惊心:

     

    四川德阳市某宾馆前,一名17岁的女孩,因为感情纠纷爬到宾馆楼顶,要跳楼。

     

    18岁的闺蜜在一旁劝阻。

     

    但不知发生了什么,最后两个女孩竟双双坠楼。


     

    类似的新闻,并非少数。

     

    让人唏嘘:

     

    为什么婚恋如此自由,人越发独立的今天,依旧有人会为情自杀呢?


    02

    他们为什么会为情自杀?


    为情自杀,一般分别三种:

     

    一种是以死相逼,迫使对方妥协

     

    作家戴望舒,写出过《雨巷》这样惊艳的诗:

     

    她是有


    丁香一样的颜色


    丁香一样的芬芳


    丁香一样的忧愁


    在雨中哀怨


    哀怨又彷徨

     

    但是,遇到自己的“丁香姑娘”时,却极不淡定。

     

    先后两次为情自杀。

     

    第一次,是在追求初恋时以死相逼,姑娘被感动了。

     

    第二次,是结婚后,妻子(并非初恋)因为戴望舒性格问题,不顾他的挽留,执意离婚。

     

    绝望的戴望舒故技重施,再一次服毒自杀。

     

    如此两次,结果如何呢?

     

    第一次他成功了。

     

    “丁香姑娘”被他的深情感动,答应交往。

     

    然而,几年后就爱上了别人,抛弃了他。

     

    第二次服毒被朋友发现,抢救回来了。

     

    但却没有挽回妻子的心。

     

    可见,以死为代价,结果也不一定尽如人意。

     

    真的深爱自己的人,也许会伤心、后悔;

     

    至于那些原本就要走的人,即便为之赴死,

     

    也很少有难过、感动,更别说回心转意,抱憾终身了。


      

    第二种是以死泄愤,死来惩罚对方。

     

    很多人失恋后选择自杀,除了因为万念俱灰,还想要让对方后悔一辈子。

     

    爱到极致也恨到极致

     

    一位朋友的母亲,在她七岁时自杀。

     

    “我妈怀疑我爸出轨了,可一直找不到确切的证据。”

     

    一次和父亲争吵之后,她喝下了农药。

     

    尽管很快送到了医院,但当时的医疗条件简陋,终是回天无力。

     

    母亲当时的决绝,让她印象深刻。

     

    “我妈就是想要我爸后悔,但显然,她错了。”

     

    尽管,当时父亲并没有真的出轨,但母亲去世后,他很快有了新欢。

     

    最终受苦的,是她和弟弟。

     

    死亡真的能令对方产生负罪感吗?

     

    心理学家霍金斯博士认为:

     

    情绪有巨大的能量。

     

    绘制情绪能量层级表里,负向情绪的能量,均在两百以下,降到0,就是死亡。

     

    离死亡最近的负向能量,是羞愧,其次是内疚。

     

    试着想像一下,当一个人逼着承受羞愧时,他的第一反应是什么?

     

    为了保护自己,一定是先逃跑,而不是面对。

     

    所以,为情自杀的人,想以死亡为武器,唤起对方的愧疚,补偿自己。

     

    很多时候,结果却恰恰相反。

     

    为了逃避这样强大的负向情绪,多数人往往选择找借口逃避或者尽快忘记。


     

    剩下的一种自杀因为失恋丧失了生活动力


    03

    用爱情拯救生活,算了吧


    大多数为情自杀,都选择在深夜或凌晨。

     

    背后,是一种极端的情感表达方式,极度的悲伤和绝望。

     

    爱情,只是他们情绪雪崩前的最后

     

    一般来说,除了对爱情的失望。

     

    她们很可能还经历过:对原生家庭的失望、工作上持续的压力、人际关系紧张等。

     

    白天融在人群中,还可以苦撑;


    但夜深人静时,全世界仿佛都睡着了,只剩下自己。

     

    这些辗转反侧的人,最容易体会到深切的绝望、孤独和无助。

     

    回想起往事,又会反复咀嚼自己的不当和过失。

     

    陷入到自责、内疚和自我攻击当中。

     

    这些情绪反复纠缠。

     

    越来越无望越来越无助

     

    这个时刻,也是自杀率最高的时段


     

    文章一开头提到的姑娘,正是从小遭遇家庭变故,中途辍学。

     

    无奈又无力。

     

    所以遇到男友后,把爱情当作了唯一的救命稻草,狠狠抓住

     

    诗人裴多菲曾在诗里写:

     

    生命诚可贵,爱情价更高。

     

    对一些人来说,似乎为他人放弃生命,才能表达自己爱的炽热。

     

    但他们却忽略了:

     

    裴多菲所要表达的,是爱情的神圣:有了爱情,人生才精彩,生命才有意义。

     

    但是,付出生命去追求某一个人、某一爱情,甚至为情自杀

     

    这并非爱情的可贵,而是对感情的偏执


    04

    治愈情伤,我们可以怎么做?


    失恋是痛苦的。

     

    不管分手是否和平,难过都是必然的。

     

    那么,我们该如何治愈情伤呢?

     

    首先,调整心态,寻求他人的支持。

     

    如果你失恋后,觉得生活没希望了,人生戛然而止。

     

    这很可能源于习得性无助,而失恋只是压垮你的最后一根稻草而已。

     

    一定要寻求帮助支持你的亲人朋友或者咨询师都是最佳选择。

     

    如果你觉得,虽然很难受,但还可以承受。

     

    那么,你要做的第一件事情就是:

     

    允许自己失恋,接受浓烈的爱情也有消亡的时刻。

     

    很多人认为,失恋是丢人的、可耻的。

     

    失恋或者离婚,等同于自己是失败的。

     

    还有些人的绝望,来自于:

     

    离开了这个人,就再也找不到这么爱自己的人了。

     

    事实真的如此吗?

     

    有几个人谈恋爱能够一次成功呢?


    谁能保证不遇到渣男渣女?


    谁又能保证婚姻必定幸福长久呢?

     

    如果不能,那么:

     

    失恋或者失婚,不都是正常且符合常理的事情吗?

     

    换句话说,我们只是远离了不适合自己的人,并从中吸取经验。

     

    事实上,不正是这些经历,我们得以遇到更好的人么?

     

    所以,在失恋后觉得生无可恋时,不妨先问自己几个问题:

     

    一次失败的感情,就代表我是很差劲的人吗?


    这件事情最坏的结果,是他离开了我,那最好的结果呢?


    如果换一个角度来看这个事情,我可以怎么看?


     

    其次,我们要允许自己难过。

     

    如果有人劝你不要哭、要勇敢,说失恋算不得什么,这时候,

     

    你可以离他远一点。

     

    失恋当然会痛,而允许自己难过,是一个非常好的疗伤方式。

     

    如果不好意思在家里哭,可以去KTV把声音开到最大,然后尽情发泄。

     

    或者一口气爬上城市最高的山,大吼大叫一番。

     

    吼完顺便看看,天蓝地阔,除了感情,还有一个花花世界。

     

    或者写一封信,给无情的他,也给伤情的自己。

     

    写完后锁起来,过上三天,再拿出来。

     

    看看你的情绪强度,还和当时一样吗?

     

    一周后呢?


    十天后呢?


    一个月后呢?


    一年后呢?

     

    根据爱情心理学家的研究:

     

    那些失恋的伤痛,最折磨人的时候是在刚刚结束后的1-3个月。

     

    随着时间推移,痛苦和愤怒都会减少,同时勇气会逐渐增加。


     

    最后,爱的挫折,恰恰会成为养分,把我们变成更好的人。

     

    有的人失恋了,就把照片、聊天记录都删掉,以此来表明自己的态度。

     

    这样当然没错,但也可以试着不那么决绝。

     

    学会怎样去爱人,明白不是所有的爱都有结果,理解两个人相爱的不易,

     

    这些不都是我们从中学到的经验吗?

     

    从爱情纠葛中抬起头来,人生的竞技场、欢乐场,是如此多元。

     

    没有爱人陪你窝在家里看电视,那么就约三五好友去海边潜水;


    找不到情人陪你的旅行,那么就独自一人去领略好山好水好风光;


    有一天你想宅在家里了,一出好剧,一杯奶茶,也可以满足你;

     

    漫长的人生路,爱情的确重要;


    但事业场上扬眉吐气,不也会让你意气风发吗?


    感受春风拂面夏蝉鸣,秋飘红叶雪花轻,不也是一种美吗?


    转角遇到爱,不正是一种新的可能吗?

     

    即使失恋,也会有人把痛苦转化为成长的动力,开始享受独自的生活,开始爱自己。

     

    就算失恋了,世界还是一样美好。

     

    你依旧有很多选择。

     

    只要你愿意,生活依旧可以是肆意明媚的。



    世界和我爱着你


    - The End -
     
    作者简介:周旋,二级心理咨询师,家庭治疗师、心理作者,愿意尊重你的盔甲,也想要拥抱你的柔软本文转载自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

    责任编辑:小鲸鱼 木沄

  • 职业女性为何选择婚姻象选化妆品

    单身职业女性婚姻问题已经成为社会问题,甚至已经形成“危害”。单身职业女性不想结婚的想法很普遍。特别是大都市,未婚的职业女性特别多。不想结婚实际是给自己找借口,搪塞、掩饰自己的真情。

    单身职业女性不是不想结婚,是没有“合适”的。没有“合适”的似乎是个理由,潜意思是没相中的或缘分没到。缘来挡不住。实际上是种消极观望和等待的心理。

    爱情对职业女性来讲似乎已经是遥远的事情了,几乎都曾经爱过,分过,甜过,痛过。所以单身职业女性已经在生理、心理上已经成熟,选择起来比较慎重。

    爱情是需要激情的,爱的时候是要糊涂的。单身职业女性是清醒的,理性的看待婚姻问题。女性必定是女性,在她们的心里仍然有梦,有自己幻想中的白马王子。

    单身职业女性依赖性不强,有固定的收入,有固定的资产,有舒适的生活环境,有所谓的自由空间。如果真有人突然走进她的生活,还真有些慌乱。

    单身职业女性接触的优秀男性多,但是大多都是已经结婚的男性,就算有感情发生,也局限在“情人”或一夜情上。

    单身职业女性有房有车的比较多,经济条件比较好,这样她要求也就高出其他女性的许多要求。女人往高出看是天性。

    单身女性把未来的生活总是规划的很浪漫、诗意,然而现实与想象有很大的差距和距离。

    男性往往在选择女性的时候,注重的不是女人的身份、地位、学历。男性考虑的是女性具有传统和现代相结合的素质和品质,所以男性对单身白领女性望而怯步。

    男性天性虚荣,找漂亮的不一定找有才华、学历、学识、收入高于自己的,再说女性也认为条件低于自己的男人是没本事的男人,提不起兴趣,自然很难产生感情。

    单身职业女性怕孤独,但是还是要守着孤独生活。心里有火焰,照到的只是自己,因为她们的成熟、矜持掩盖了真感情和渴望。

    渴望燃烧着渴望,人就麻木了。

    单身职业女性大多都在想,反正已经等了那么多年,再等几年又如何?事实上并不是心理真正的想法,只是个托词。

    单身职业女人怕孤独的夜,夜太长。渴望的夜是种煎熬,折磨着心理和生理。

    单身职业女性容易走上生活的误区,泡酒吧以为提高身价,以为是种享受,实际是借酒浇愁,麻醉空虚的、孤独的心灵,更有严重的吸毒,还有搞群居的,搞一夜情的。

    一夜情只是满足生理的需要,时间长了就厌恶了。她们对男人就有了偏见的认识。

    “世界上男人没一个好东西”。这是女人常说的话,可是潜意识里还在疯狂的渴望、希冀着。

    单身职业女性有自己独立生活的能力和习惯,她们“自由”的同时不得不守着孤独。

    身体的孤独,形单影只没什么,心里的孤独才是最大的痛苦。

    网络发达了,下班上网,键盘似乎也在说着她的心情,文字在电波里传送,而心灵在呐喊和呼唤着真情,结果大多以失败告终,快到凌晨了,自己钻进冰冷的被窝,搂着梦和渴望的心,可怜地睡了。

    “没人能理解我的心”。单身的女性很委屈地发着牢骚和怨言。她们从来不想,你把心灵的窗拉上了严实的帷幕,你把门加了沉重的锁,谁能看到你的真心,谁有勇气扣开你的心门。

    单身女人的心是滴血的,自己在夜晚舔着爱的伤口,单身女人的泪是凄楚的,不知道为谁流淌没完。

    给爱一个出路。走出你自己困守的心灵,让爱沐浴阳光,让情如原野上的芳草和鲜花,你就会的到风的抚慰。

    爱不是等待来的,爱是你把情字写在真诚的寻觅眼睛中的。

    爱神圣。爱不容许收藏,它只允许珍藏。

    给爱一个出路,别象选化妆品那样选择爱情。因为,爱情是没有价格标签的!

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    文:时差少女S
    来源公众号:心理0时差(ID:PsyTime)
    原文标题:一场科学实验,模拟爱情日常:69%的矛盾永远存在,但有人依然幸福


    有个朋友问我:


    “我喜欢上一个人,可是我跟他很多方面都不一样,性格也完全相反,你觉得我们能有未来吗?” 


    好像很多人有类似困惑,觉得爱情容不下差异,毕竟差异,就意味着矛盾


    一个总期待把家里收拾得干干净净,住酒店都要每天拖地洗厕所;另一个总是邋邋遢遢,打开衣柜就能看到一堆衣服往下掉…… 


    这样的矛盾,想想就让人头疼。于是,我们想找一个兴趣相投、灵魂相通的伴侣,这样一来,就不会吵个不停了。 


    真的这样吗? 


    美国心理学家 John Gottman 是婚姻研究的领军人物,他曾在上个世纪对 700 对夫妻,进行了长达 40 年的追踪研究,最后发现:夫妻之间的矛盾和问题,69% 会永远存在。 


    但同样带着这些矛盾,有人却过得很幸福,为什么呢?Gottman 试图找到答案。 


    如果你觉得上个世纪的美国夫妻离自己太远了,不妨来看看发生在我们身边的案例,《幸福实验室》(一个把心理学实验搬上荧幕的综艺)的一期实验,也同样在探讨这个问题。


    01

    实验规则

     

    节目组邀请了 3 对夫妻、和一对恋爱了 5 年的情侣,参与了一次箱庭游戏。


     (科普:箱庭,也被叫做“沙盘”,是一种心理学疗法,人们在一个沙盘中摆放物件,创造场景来表达自己,直观显示内心世界,帮助彼此沟通想法。)


    每对夫妻将合作在这个沙盘上完成一幅作品,主题不限。自行决定先后顺序,轮流在架子上挑选玩具,摆放在沙箱里。

    要求是:


    1. 整个过程不能通过语言、眼神、或动作交流

    2. 一次只能放一个玩具3. 如果不满意对方的摆放,可以移动玩具位置,但不可以将玩具拿出来(不可以反悔) 


    作品完成之后,每对夫妻会在咨询师的引导下,交流创作思路和体验。 


    你可能会说,不就摆玩具过家家吗,怎么就是心理学实验了? 


    可别小看这些玩具,它们的摆放其实能投射出人们内心的一些想法,放映夫妻之间的互动模式,并由咨询师引导彼此加深了解。下面我们就来看看节目中精彩的部分(由于篇幅有限,我们只挑选了其中两对夫妻来写)。


    02

    第一对夫妻:天使与魔鬼


    这是一对结婚6年的夫妻,有一个四岁的儿子,两人在大学时认识,恋爱一年半后结婚。 


    他们之间的差异和矛盾,从游戏一开始就爆发了。


    咨询师让他们决定先后顺序。 


    妻子斩钉截铁地说:“我先。” 


    丈夫有点为难地笑了,说:“你先,我会很不容易收场啊。” 


    妻子:“不管,就是要我先。” 


    丈夫笑着妥协:“行行行,那就你先。” 


    于是,妻子第一个放,她选了一对笼子;丈夫接着放了一匹马挣脱牢笼。妻子立马放了一个狮子,怼住他;

    丈夫一看,不能怼的这么明显,就划了一条河,相互分开。



    接着,妻子直接把狮子扔河里了:



    丈夫以为妻子是想说“气死老娘了”,于是放了吊车来捞狮子……



    看了这些互动,很多观众都忍不住吐槽:妻子太强势了,两人太针锋相对了。 


    后面的过程更刺激了,妻子想象成这是一个人类不断攻击野生动物,导致野生动物报复的故事,于是放了蟒蛇攻击人类、制造了洪水冲垮桥梁、狮子在森林里窥探人类……不断给丈夫制造难题,看丈夫怎么接招。 


    而丈夫完全 get 不到妻子的思路,他心想的是建造一个游乐园,儿子喜欢的那种乐园。 


    在妻子放完蟒蛇之后,他放了一个猛男,试图保护小女孩。 


    节目放到这,弹幕里都是这样的评价:这女的攻击性太强了、太叛逆了、男的太难了。 


    后来的访谈中,咨询师问:日常生活中,你们的互动是不是也类似这样呢? 


    丈夫说:“是的,很多事情她都比较有想法、比较坚持,一旦我们两个意见不合,谁也不让谁。但只要她认定了一些事,就会尽量来说服我,最后,一般都是我妥协。”



    由于游戏过程中是不能交流的, 他们并不知道对方摆放的意思,直到事后交流,两个人才发现:我俩想的差这么远!然后自嘲说,我俩真是天使和魔鬼。 


    丈夫笑着对妻子说:你怎么这么阴暗啊。 


    妻子在一旁像个孩子一样笑得开心,摸摸丈夫的头说:你真是一个可爱的小男孩,内心一片阳光。


    看到这,我们都会发出疑问:


    丈夫每天被这么强势和阴暗的人控制,不会很累吗?两人这么没有默契,不会很多矛盾吗?但为何两个人看上去好像很默契的样子,并没有感受到丈夫的痛苦呢? 直到这一幕。 咨询师让他们给作品起一个名字,丈夫起的是《碰撞》,他说: 


    这种碰撞不是针锋相对,争个谁对谁错。而是在互相角力中,碰撞出很多有意思的火花。 


    很多人觉得婚姻越过越平淡,没意思;其实,我觉得那是因为没有互动;如果夫妻之间没有小碰撞,那就是一潭死水,而这种有张力的互动,其实是需要费脑筋的。


    恍然大悟,原来,丈夫不仅没有厌烦妻子的强势、没有在这些一次次的冲突中感到退缩,相反,他觉得这些碰撞是维持爱情的火花,甚至觉得生活中不断给对方制造难题,是一种高级的互动。 


    妻子说:“我们会有冲突,但是我还蛮有安全感的,因为我知道吵架不会太久,我们最终还是会达成一致。” 


    他们有太多的不同,但有一点,他们对差异的看法,是相同的,那就是“看得很开”。


    这其实正是 John Gottman 的婚恋研究中,很重要的一个结论。 


    他曾经在他的“爱情实验室”中邀请了大量夫妻,让他们来聊聊生活中最重要的分歧,并记录他们的一系列生理反应。结果发现: 


    有一些人,他们在说到这些分歧和矛盾时,心跳会很快,总在出汗,血流也很快。 


    而另一类人,他们谈到这些分歧时,却非常平静,甚至是讨论吵架,他们都能营造出一种很惬意、互相信任的氛围。 


    事后,他对这些夫妻进行了维持六年的追踪,结果发现,第一类人,他们不是分手了,就是一直非常不快乐;而第二类人,却在这六年里感到非常愉快、婚姻满意度很高。 


    Gottman把前者称为灾难制造者、后者称为婚姻掌控者 


    灾难制造者们在关系里形成了一种“非战即逃”的应激反应,一旦提到分歧,他们就做好了攻击对方和迎战的准备,甚至厌恶冲突本身,这让他们变得咄咄逼人,没办法跟伴侣坐下来好好聊聊。


    而婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显,虽然是在讨论分歧,但他们心平气和,总能够营造出一种相互信任的氛围,就好比节目中这对夫妻,他们对关系有安全感,知道分歧并不会让关系破裂,而是很快能得到解决。 


    所以,让这些人在矛盾冲突中“活下来”的原因,不是没有冲突,而是接纳冲突本身,并且信任彼此的应对能力。


    03

    第二对夫妻:该戒的都戒了


    这是一对恋爱五年,结婚一年的夫妻,相识于理塘的一个国际青旅,在旅途中互生好感,走到了一起。


    商量顺序的环节,他们似乎很顺利,丈夫干脆地说“我先”,妻子似乎也觉得很满意,“你先吧”。

    于是,丈夫摆了一个挖掘机,象征自己的工作;妻子接着放了一个运土车,帮他把土运出来;

    丈夫放了一个体育馆和奖杯,因为妻子喜欢体育,喜欢看球赛;妻子在旁边放了一辆列车;

    丈夫摆了很多小人,妻子摆了一片草坪;丈夫摆了一对结婚的夫妻,妻子放了一个爱心。……


    光看这两个人摆放玩具,就有够治愈了,这大概就是好的爱情的样子,配合默契、彼此成就。 


    甚至观众会觉得,这么默契两个人,肯定没有什么矛盾吧。 


    但过程中,咨询师却观察到了一些细节:丈夫总是违反规则。比如他一次性拿了两个玩具、忍不住主动跟妻子沟通、之后又同时挪动了两个玩具……


    而妻子却每一步都按规则来,甚至几乎没有挪动过对方的摆件。 


    咨询师问丈夫:“你是一个对规则有自己理解的人?” 


    丈夫害羞地说:“是的是的。” 


    妻子在旁边笑着说:“他就是这样的,总是不守规则,别人说不能带打火机,他就带3个,被搜走 2 个,剩一个,但我觉得这样不好。”



    奇怪的是,明明在说丈夫坏话,却让人感受不到一点的责备。 


    她还说:“他是个没有计划的人,明天要去旅行,他往往是今天才决定;而我却相反,我是明年的旅行,我今年就要先计划好了。但现在,我也变得不爱计划了,因为我计划了他也会改,不如就顺其自然,接受生活的惊喜,也挺好的。


    看到这,我们才意识到,原来他们是那么不同。 


    节目组问老公:认识她之后,你有什么变化呢? 


    老公说:“变化太多了,以前我看足球就觉得很匪夷所思,踢来踢去有什么意思呢?可是后来在她的影响下,我也成了小球迷。” 


    “认识他以前,我吃喝玩乐,到处浪。但现在,该戒的基本都戒了,也不喝酒了,到点就回家;也学会省钱了,以前一年赚 20 万,我会花 25-30 万,现在会想着自己省点用。“ 


    原来,不仅仅是妻子在包容这些差异,丈夫也在为妻子一点点地改变自己。


    游戏过程中,我们会感受到,任何时候都是丈夫“在先”,妻子“在后”配合。 但真正感人的一幕,是在游戏的最后,丈夫听完了咨询师的分析,主动分享说:


    “摆玩具时,我总是只想到自己,没有考虑她怎么想。生活中也这样,做什么事,都想着往前冲,却很少去关心她,在做什么,生活中有什么困难。 


    以后,我得多关心她,不能老是以我为主,要多想想她要什么,多为她着想。”


    没有任何人提醒他这一点,甚至咨询师也没有提醒,他却反思出了这番话。 


    说完这段话,他牵起妻子的手,竟落泪了。 


    这一幕看哭很多人。


    这不就是爱情最好的样子么?对于彼此,他们不是所谓对的人,但却用欣赏和付出,把彼此变成了对的人。



    Gottman 的研究,也发现了类似的结论,即面对差异的态度:是体贴、宽容,还是轻视、挑剔、充满敌意,可以准确地预测一对夫妻最终会分手、还是过得幸福。 


    还是说回两类人:婚姻掌控者和灾难制造者。 


    同样是面对差异,Gottman 发现婚姻掌控者们总能找到另一半让他们欣赏的地方,并自觉地建立起一种相互信任相互体贴的相处模式。 


    然而灾难制造者却只会把这些差异,看成是对方的错误和缺点,并以此挑剔。 


    Gottman 认为,“挑剔和职责”是拆散夫妻的罪魁祸首,相反,欣赏和体贴则会形成良性循环,伴侣越欣赏和体贴,我们越愿意为对方改变自己的缺点。 


    例如节目中这个“守规则”的问题,妻子把丈夫“不守规则”看成是生活的惊喜,而不是挑剔他的不靠谱,自己也愿意慢慢改变规则接纳对方; 


    丈夫把妻子的规则看成是家的温暖、而不是束缚他的牢笼,并且他愿意为此付出和牺牲。 


    总结起来,每对夫妻之间都会有差异,就像研究所说的,69%的矛盾永远存在。


    那些带着差异却仍过得幸福的人,只不过是用体贴和欣赏,把这些差异看成优点,从而造就彼此成为更好的自己。


    写在最后


    节目的最后,有一句话:关系中我们就像一面镜子、映照彼此,输赢不重要,双赢才重要。 


    面对差异,只要你愿意欣赏,对方的缺点就会越来越少,优点却越来越多;


    面对冲突,只要你愿意接纳,愤怒就会越来越少,甜蜜就会越来越多。 


    愿你在爱情中

    成就更好的对方

    也遇见更好的自己

    世界和我爱着你~


    ——END——


    参考资料:
    [1] Gottman, J. M. (1979). Marital interaction: Experimental investigations. New York, NY: Academic Press.
    [2] Gottman, J. , &  Gottman, J. . (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9.
    [3] Gottman, Driver, & Tabares. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: how couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy.
    [4] https://mp.weixin.qq.com/s/TaRH7NbbNMQVpe6hkr12DA

    作者简介:时差少女S,本文章来源于公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

    编辑:小鲸鱼 去冰多糖

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    什么样的男人

    才是绝顶好男人?


    一年前,D找到我说:结婚十年,先生对自己没有兴趣了,出去做什么都不会叫我,两人在一起时说不上三句话就冷场。总听到一些故事说两个人如果没有交集,沟通交流也越来越少,男人就很容易变心。我有些担心,却不知要怎么做才好?


    她谈到自己的生活状态,除了照顾孩子,料理家务,就只有看电视睡觉,自己也觉得这样的生活枯燥无比。现在孩子上小学了,也想上班、交朋友或者找点爱好,丰富下自己的生活。


    我觉得D的思考很有道理,先生和她已经有了一些距离,与其活让每天都活在胆战心惊的焦虑中,不如多做些丰富生活、提升自我状态的事情。


    后来,她把想法告诉先生,先生却说:你跟别人不一样。你很久不上班了,出去也挣不了多少钱,你安心把孩子和家里照顾好,我养你们绰绰有余,不需要你劳心费神。再说,你这么单纯,没见过社会的黑暗,我不想要你在外面受任何委屈。我也不需要你培养兴趣来养家,带孩子和做家务也蛮累的,闲的时候多休息一下,我不想看到你那么辛苦。


    听了先生的一番话后,D感动无比,对我说:罗老师,遇到他这样的男人,是我一生最大的幸福。他处处都为了考虑周全,我还有什么不放心的呢?


    我的心里暗自咕咚了一下:一个男人能照顾好自己的女人不受委屈,这难能可贵,只是他能理解她每天围着家务、孩子、电视、睡觉之间的寂寞无聊和需要爱人陪伴的渴望吗?而D的自我呢?人生唯一的快乐就成了:做完家务,苦等男人和孩子早一点回家。


    D说:我知道现在的好男人不多了,遇上他是我的幸运。所以,这段关系对我无比重要,我很珍惜他,不想做他不同意的事情,更不想因此让我们的感情生分。


    在任何时候,心理咨询都不是不惜一切努力去强迫对方改变。从我的角度来说,虽然我真心期待她的生活有更多精彩,但我也能理解D的考虑:当这一段关系成了她生命的唯一重要的部分,其他任何事情都会变得无不足道,她会不惜一切努力,保卫自己的爱情胜利果实。


    我帮不上她,只能祝福上天能垂帘这个女孩,让他们可以顺顺当当走下去。


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    为什么我做好了

    却不是他想要的?


    上周,D突然在QQ上找到我说:罗老师,他变心了,我觉得活着没意义了。


    D谈到先生从去年下半年开始经常出差,晚上一两点才回家,当时觉得他一定工作压力大,就没有多问。


    直到嫂子有次问D:你和他没有发生什么不愉快吧!D说:没有啊!我们一年都不吵一次架,好着呢!嫂子说:那就好,你没事多关心下D!两个人要多沟通,感情才能更紧密!


    D愣了一下,平时跟哥嫂都不怎么谈心事,嫂子怎么突然关心起咱俩的感情,再说与嫂子小两口天天拌嘴相比,在家人面前我们一直都是模范夫妻啊!


    她觉得嫂子可能有什么瞒着他,可不管怎么问,嫂子就是守口如瓶。先生回来的时候,他问先生:“嫂子怎么突然关心起咱俩的感情来了?觉得挺怪异的。”先生说:“你知道他们一直都感情不好,所以不管跟你说什么,你都不要相信。”


    先生的话让D更不放心。第二天,先生要加班很晚,她打车去了他的公司楼下,守门的人员告诉D:下班的时候就走了。她一直等待晚上2点,也不见先生回公司,然后接到先生的电话:你怎么不在家?她问先生:你从哪里回家的?先生顿了顿说:我加班一会儿,有朋友约就出去小聚了一下。


    她垂头丧气地好不容易拦到一辆出租回家,先生已经睡得香甜,可对D来说:她知道,她再也不能相信这个男人的鬼话!


    D找到嫂子说:你不用瞒我了,我都知道了。嫂子无奈地说:当时你哥跟我说漏了嘴,让我千万别跟你说,怕你会受不了。当时你哥也不信,看他几次吃饭都带一个女的,以为是普通朋友,后来看他们手拉手去停车场才感觉不一样。


    既然这样,D觉得也没必要跟先生再理论什么,毕竟他已经骗了自己,说得太多也不知道到底该信哪一句,但是他还是想问先生:为什么要带别的女人一起吃饭?


    先生说:你要什么我都给你了,你过好自己生活就行,不要干涉我的生活。那么多应酬不带个女人咋像样。


    D说:你可以带我啊!先生说:你能带出去吗?看看这十年来,你除了家务和孩子,还会做什么?


    D彻底呆住了,家务和孩子,这不正是先生需要的吗?到头来,却成了跟先生疏远的原因?既然不需要,当初为什么要那么信誓旦旦地欺骗自己呢?


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    是先生欺骗了D吗?


    当我们再去看先生那一段感人肺腑的话语:你不需要工作,因为我能养你;你不需要朋友,我就是你最放心的朋友;你不需要兴趣,你最大的兴趣应该是家庭和孩子。有我的照顾下,你坐享清闲的日子就好。如此深情的表达,实际上在说明:你只做我需要的事情就好,至于我不需要你做的,你也没必要折腾。


    先生表达清楚了自己的需要,而对于小D的想法,却不愿意去理会。他只觉得给了小D充足的经济保障,她就应该心安理得地过日子,不能为自己添堵。而至于小D不能满足他的部分,他并未给她机会,只觉得这是理所当然。当小D最后真的唯命是从,变成一个只懂家庭和孩子的女人时,他就为了满足自己的需要找到合理的解释。


    而发生这一切,更无奈的是,或许并不是先生的蓄意而为。对于大多数男人来说,对于另一半内心却是矛盾的,正如一位有过婚外情经历的男人A说:我看着她一步步听我的安排,却成了一个我怎么看都不顺眼的女人时,我也不知道为什么会这样。


    后来我才发现,是我从未明白自己内心的欲望,我想要的并非是我告诉她的那样。我对于把她变成那样的女人深感遗憾,但我却不知道怎样让她明白更多。


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    什么样的话,男人希望女人懂
    却又不会说出口?


    他们可能会说:


    当我告诉你说:管好家务,照顾好孩子。这的确能让我更安心,我却还自私地希望带着你出去的时候,能让我更有信心;


    当我告诉你说:女子无才便是德。这的确让我多点自信,我却还自私地希望在那些无德的女人面前,你能稍微有才一点;


    当我告诉你说:有我保护你就够了。这的确让我多点骄傲,我却还自私地希望有那么一刻,当我脆弱时也能藏在你丰满的羽翼下被温柔安抚;


    当我告诉你说:都老夫老妻了,我不在意那个。这的确让我显得宽容,我却还自私地幻想着你永远有一颗少女般悸动的心,满足我英雄式的幻想;


    而满足我的私心永远比做我说的事重要,因为在哪些说不出的话里,藏着我对一段感情最简单真挚的意义:那就是希望你不管怎样,都能跟我站在同样的高度,不为任何事情而远离。


    我从不敢告诉你我的私心,我也不知道如何对你说:当一个女人对自己更上心时,我对她才会更用心。因为你爱自己的时候,才是最让我心动的样子。


    在知乎上,有一位才子说:当你爱上了一个人,就突然有了一种力量,仿佛既有了软肋,又有了盔甲。


    一句很简单的话,却可以让我们深思,或许让我们停滞不前的,从来都不是爱情本身,而是我们为了爱情,主动舍弃了自我成长和突破的本能。并以此认为,若我如此为爱情付出,我就是一个理想的爱人。实际上,当我们放弃自我,全然地只为男人考虑,我们好比成了一个没有内容的空瓶,对于爱人就失去了那份最美丽的吸引。


    任何一个女人,遇上爱时,都是最动人的样子,要尽力去守护这一份双面的完整。请不要试图为了任何男人放弃自己的坚定,因为爱情里恰是因为那些看似不重要的部分,才得以稳固平衡。所以,姑娘们,你可以尽情拥抱爱情,但不需做折翼天使,也不要成钢甲战神,最真实的你,就是温柔和力量共存。


    关于作者:罗近月,高级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师,婚恋专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
    图片来源:thestocks.im
    责任编辑:一只梨
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    文:罂粟姐姐

    微信公众号后台有很多朋友问我这样一个问题:如何维持长期的恋爱关系。我都没有一一回复,因为爱情是两个人相互迷恋产生,发自内心深处,基于荷尔蒙又不止于荷尔蒙的感情,没有那么多套路,如果非要说出个究竟来,那就是“用心”。用心经营一段感情,将心比心,付出真心,即使错过也无憾。

    我跟我老公03年相识,13年结婚,每次在一起都是初恋般的感觉,你侬我侬,羡煞旁人。有朋友取笑说我们都老夫老妻了还公然秀恩爱,但是我们不以为然,继续着我们甜蜜而又幸福地小生活。虽然我的经历还不足以推到“时间长了爱情就变淡了”的这一公认的结论,但是还是分享给大家,希望大家也能够拥有一段美好的、高质量的爱情长跑。

    我是女生,所以也就站在女性的角度来阐述。男生就请自便啦。(*^__^*) 嘻嘻……

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    一、女孩子一定不可以风骚,但是需要偶尔有那么一点点小风情,这样可以让你们的生活更有趣味

    曾经有一个学弟对我说:姐啊,你知道我最喜欢什么样的女生不?就是佟湘玉那种的,年近四十了,还一股风韵犹存的魅惑感,哪个男人不心动啊。当时对学弟的话并没有太在意,还觉得他口味儿挺重,但是随着年龄的增长,越发觉得一个女人能够挣脱年龄的束缚保留着自己独特的风情是多么难能可贵的一件事情。

    风情是有度的,一旦没了这个度,就很容易变成风骚,这样的女人在男人眼里是没有内涵和修养的,也是属于那种看看过了瘾不愿意深交的女孩子。女孩子的风情可以通过很多方面来表现。

    一是穿着打扮。如果你对身材有足够的自信,你可以露出你的柳腰丰臀,可以露出你的锁骨或者三分之二的肌肤,你还可以在不经意间,半遮半掩露出你性感的乳沟,总之,有意无意间,刺激他的感官,因为男人本身就是视觉动物,不要怪你的男人把目光停留在别的女人身上,可能是你自己身上就没有吸引人的地方。当男朋友带你出席公共场合时,一定要把自己打扮的大方得体,漂漂亮亮,给你的男人挣足面子,他会越发心疼你的。当然,如果你自己都没有自信,那么也不要指望一个男人能够数十年如一日的爱你,不是他喜新厌旧,而是每个人都容易审美疲劳,何况你还不是那么美。

    二是性格性情。女人是水做的,女人天性就应该柔弱一些,给男人一种保护你的强烈愿望。受伤的时候,你无辜的大眼睛泛着点点泪光,依偎在他的怀抱,低声地哭诉,不言一语,他一定会把你搂得更紧,并发誓今生再也不会让你受委屈。你可以做女汉子,但是你再女汉子你也成不了汉子,你还是个女人,你就应该给男朋友一些存在感,没事,小鸟依人一下,没事,花前月下一下,没事,卿卿我我一下,总之,用你的小女人性情激发他的大男子主义,以柔克刚,才不失为一个智慧的女人。

    三是赞美仰慕。别看男人平时大大咧咧的,其实他们才是最需要肯定和赞美的,尤其是来自你的肯定。这种赞美不需要刻意地去迎合,而是在特定条件下表达的赞美和仰慕。升职加薪了,记得说一句:老公,你好棒,我知道你一定能行的。获奖了说一句:老公,这个奖这么难拿你都拿了,你真是最棒的。看见了很帅的帅哥也别忘了说一句:老公,你觉得那人长得帅不?为啥我现在看见所有男人都觉得没你帅呢。等等,这些不是恭维,而是因为你爱他,他在你眼里就应该是最美好的。

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    二、女孩子一定要摆正在恋爱中的心态,相爱的两个人是相互独立的个体,只有你持续的进步,才能持续地散发着迷人的光彩

    一是不要试图控制对方。恋爱中的两个人,你不属于他,他不属于你,你们都是独立的个体,不能打着爱情的名义去控制对方。爱他就信任他,不要翻他的手机看他的微信,如果真的没有安全感,就拿着他的工资卡吧。对方的一举一动你都没有必要了解得一清二楚,不过度关注并干涉对方的生活,如果他真的爱你,重要的事情他会跟你沟通跟你商量的,所以尽量不要有个风吹草动就兴师问罪、疑神疑鬼。如果意见向左时,只要不违反你为人处世的原则,就尽量让着对方吧。做好自己,才是最重要的。

    二是有各自的兴趣爱好。如果两个人有共同的兴趣爱好更好,会多了很多共同语言,如果没有也没问题,因为当你把所有注意力集中在你的兴趣上的时候,也就是你最有魅力的时候。跟老公在一起之前,我对篮球是完全不感兴趣的,但是老公喜欢打篮球,我就喜欢看他打篮球,他在篮球场上的一举一动,都足以令我倾心。而老公说他最喜欢看我写文章时候的侧脸,那股认真劲儿,时而两只小手灵巧快递地敲击键盘一脸严肃,时而没有灵感抓头搔耳一脸迷茫,样子着实可爱。不要试图改变对方的兴趣爱好,相反鼓励他,这样才是爱情持久保鲜的秘方之一。

    三是各自有各自的生活。很多人都被“不能陪你的男人要着也没用”、“不能在你需要是借你一个肩膀的男人不要也罢”、“如果我什么都会了还要男人有什么用”等等这样的鸡汤误导。女人跟男人的思维真不一样,通俗来讲女人的思维是曲线,男人的思维是直线,你越是弯弯绕绕纠结“你到底爱不爱我”他越是不能理解,还认为你无理取闹。其实爱不爱真的不用去猜,女人有敏锐的洞察力,我们能捕捉到他爱还是不爱,很多时候只是我们自欺欺人不愿意承认罢了。所以不要每天活在“爱不爱”的选择题里,你有朋友、家人、闺蜜、事业,还有自己的兴趣爱好,还有自己,把生活重心转移到自己的生活上来,当你女神般缓缓出现在他面前时,他还不能拒绝吗?

    四是不要计较付出。女孩子在分手时最容易说出口的一句话就是“我为你付出这么多你为啥还要这样对我”。其实爱情本来就不是相对平等的付出,也没法去计较谁付出的多谁付出的少,你应该记住,无论你做了什么,对方都不欠你的,没有义务回报你,如果你非要去计较,不妨问问自己:如果你的付出得不到任何回报,你还愿意吗?我想如果真爱,你肯定还是会愿意的,你的幸福其实来自于你心甘情愿地付出,而不是对方的回报。我跟老公异地恋时给他写了无数封情书,每次我都自己把自己感动得一塌糊涂,他给我写的寥寥数封,但是那又如何,我不需要他的感动,他也没有义务像我一样做。因为爱他,所以我愿意,仅此而已。

    五是努力让自己升值。作为一个30岁的女人(刚过30岁生日),我其实很赞同18-25岁时女人的黄金期,25岁女人开始走下坡路这个观点,但是这并不代表过了25岁就可以自暴自弃了,女人其实是个很神奇的物种,不管哪个年龄阶段都能散发出不一样的迷人的气息。虽然不再年轻了,但是我们可以让自己更美、更善解人意、更知书达理、更有气质、更丰富的学识等等。认识老公十多年,惊喜于老公的变化之大,从一个黑黑的瘦瘦的矮小的小男孩成长为一个强壮坚强有担当的男人,怎能不让我迷恋;我也从一个干瘪的不经世事的小女孩儿变成了现在事业小有成就、更成熟、更知性的女人,我们都在变化,都在越变越好,还有什么理由不好好经营这段感情呢?女孩子,当你越来越优秀的时候,你的他,才会对你刮目相看。看看我们的彭麻麻,女人的榜样。

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    三、两个人相处,既不能靠得太紧,会让对方有压迫感,又不能离得太远,让对方有距离感,两个人在长时间的相处过程中一定要找到两个人合适的距离

    一是一定要用心关注对方。两个人在一起时间久了,很容易麻烦,不再为对方做的某一件事情而感动不已,不再因为对方的一句话而寝食难安,一切似乎变得习以为常,一切都变成了理所当然,忽略了对方的感受。这个时候敏感的女孩子一定要充分发挥自己的天赋,捕捉对方情感上的变化,当他突然沉默欲言又止时,或者愁眉不展唉声叹气时,不要因为有其他事情就给忘记了,要记得事后打个电话问问最近有没有啥事,男人一般都不善于主动表达情绪。在他过生日时尽管他再三强调不要任何礼物,也尝试着用心给他送上一份小小的惊喜,一首诗、一封信、一个电子相册、一段情意绵绵的告白录音或者视频,等等。要想保持初恋般美好,就一定要关注对方的心理,让对方知道你还是如此地在乎他。

    二是小作怡情大作必死。其实在恋爱关系中,大多数男孩子都会很宠爱女孩子,各种包容、各种迁就、各种承认错误,这个时候女孩子要记住:适可而止。你很任性,说话从来不经过大脑,但是底线是不能伤害男人的自尊,“你怎么这么没用啊”、“你看那谁谁谁都比你强”、“你怎么回事儿啊”等等这些话绝对是禁忌。明明是你错了,但是男孩子主动承认了错误,你还非得死磕到底问“你说你到底哪里错了”,这会让男孩子很尴尬,已经给了你台阶下,你非但不下,还让对方骑虎难下,这不是作死的节奏是什么呢?你可以要求对方陪你吃饭逛街看电影,但是他明明忙得连饭都顾不上吃一口,你还死缠烂打,他不同意你又说“不爱你”,这样的的感情也是维持不了多久的。女孩子,一定要记得,作可以,适当的作是可以让感情升温的,但是千万别作过了。

    三是吵架的方式要干脆直接。情侣之间、夫妻之间不可能不吵架,偶尔吵吵架,闹闹小脾气也可以更好的沟通感情,但是一定主要吵架的方式。首先不吵隔夜架,如果有矛盾了最好当日事当日毕,如果能见面沟通更好,一句‘对不起’,一个拥抱搞定一切问题,实在不行,来个强吻,肯定和好如初。见不了面,也可以电话,在电话里好言好语、甜言蜜语一说,对方也基本就投降了。不管怎样,一定要切记,千万不能用短信,情绪不稳定时发短信很容易使人恶意揣摩对方的想法。例如:男方短信“亲爱的,你冷静冷静,冷静完了我们再说”,女方就可能说“冷静,冷静,好啊,那我就冷静给你看。”然后手机关机,彻底静了。在吵架的时候,无论多激动,一定不要把分手挂嘴边,说多了可能就真分了。要分就真分,不分就不说。

    四是在亲密关系中保持神秘性。对婚前性行为我不反对,也不赞成,有婚前性行为的女孩子一定要记住精神交流与身体交流同等重要。刚开始啪啪啪时,充满新鲜感,让彼此无限着迷,但是10年、20年、30年,你们还能在身体交流上每天都有新鲜感吗?这也是为什么婚后出轨的男人越来越多的原因。既然身体上的新鲜感越来越少,那么可以用精神上的新鲜感来弥补。你们可以一起针对某个问题进行深层次的交流,可以在彼此的事业上给出有力的帮助,可以在孩子上学、父母养老的问题上达成高度的一致,你们还可以一起出行,一起感受这个世界的美好,一起批判这个世界的残忍,等等,一定要做到身体与精神总有一个在路上。

    当然,让长期的恋爱关系持续保鲜,前提是遇到一个对的人,怎么判断一个人是不是潜力男友,请看罂粟姐姐的前一篇文章《姑娘,如何判断你的男朋友有没有潜力?》。

    如果真的不合适,走不到一起去,分手了,也没事,毕竟这漫长的人生,从一而终是一种幸福,多几段恋爱体验也是一种幸福。只要你心甘情愿地付出,就不要在乎结局如何。

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    关于作者:简书作者,罂粟姐姐,写有温度又有态度的文字。微信公众号:昕霞霁旭(ID:xinxiajixu),欢迎关注。

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    文:清风老湿

    1分手类型分析

    分手之后,大家都经历了自己一段非常艰难的时间,既然决定了要挽回,那么我们首先要做到了解自己的感情究竟出现了什么问题,才导致了最后的悲惨结局。首先我们将分手分为两个大类,分别是真性分手假性分手

    1.1假性分手

    双方分手主要的原因是因为爆发矛盾冲突,提出分手在一个情绪状态极其不稳定情况下的分手被称之为假性分手。一般而言,假性分手是处在基础情绪(Basic Emotion),也就是喜、怒、哀、惧这四种反应当中,是由下丘脑产生的直接应激反应。在真性分手当中,双方往往处在社会情绪(Social Emotion)中,也就是社会心理学派(Social Psychology)所认为的与自我评价及社会评价有关的情绪,如:成功与失败的情绪感受,骄傲和羞愧,内疚与悔恨等。

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    1.1.1习惯型分手

    主要判定指标:

    (1)时间频次:多时间内多频次提到分手,例如:1个月内内提到2-5次以上的分手。

    (2)矛盾类型:短时间内因为小理由多次爆发,缺乏耐受度,例如:今天因为吃晚饭迟到15分钟,主动分手方大发脾气,提出分手。

    (3)分手逻辑:对于目前的现状不是很满意,希望通过提出分手来解决问题,第一次提出分手被获得明显收益,被分手方马上增加投入,包含但不限于时间投入、金钱投入、情绪投入,从而分手方误认为,分手可以获得更多的投资,产生习惯性分手的行为,不断通过分手来需求投资,甚至认为是解决问题的方式。

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    1.1.2爆发型分手

    主要判定指标:

    (1)时间频次:长时间内短频次提到分手,例如:在一起一年当中唯一次

    (2)矛盾类型:长时间内积累情绪,大幅超过耐受限度的时候产生爆发,例如:在一起多年从未吵过架,分手方一直隐忍,但是一次因为被分手方的出轨行为,分手方终于爆发,产生巨大争吵。

    (3)分手逻辑:双方在关系当中的价值和投资相对比较平衡,在没有巨大的价值差异下,原先感情相对稳定,但是因为被分手方做出了分手方无法接受的行为从而产生巨大矛盾,提出分手,此时,分手方希望通过分手来进行止损,减少自己的投资,降低在这件事情上的痛苦。

    1.2真性分手

    除了双方是处在社会情绪(Social Emotion)中的一大特点以外,真性分手是由假性分手过渡来的。特别是习惯性分手居多,习惯性分手的一大恶果就是把分手当成是解决问题的方式,在感情当中过早透支了对方的耐心和感情,从而演化成真性分手。

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    1.2.1透支型分手

    主要判定指标:

    (1)时间频次:多时间内多频次提到分手,并且矛盾一步步扩大,例如:1个月内内提到5次以上的分手,第5次以后双方没有任何联系,从习惯型分手过渡到了透支型分手。

    (2)矛盾类型:耐心和承受限度在感情的过程当中被过早透支,双方对于感情出现自我怀疑,例如:双方因为一次次的争吵,感情变的越来越脆弱,双方都开始思考在一起的必要性。

    (3)分手逻辑:因为双方的消耗,在这段感情当中特别是中后期,已经变得越来越痛苦,分手方和被分手方都因为在一起而承受了精神上巨大的痛苦,以至于双方朋友都不再看好这一段感情,此时分手方往往是耐受限度较低,或者是忍耐更多的一方提出,可以视作一种典型的止损行为,减缓和降低双方的痛苦。

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    1.2.2巨变型分手

    主要判定指标:

    (1)时间频次:无任何时间判定指标,毫无预兆的分手,例如:双方在一起多年,虽然吵过几次架,也提到过分手,但是感情一直稳定,没有真的分开,忽然在某一时间,分手方毫无任何理由地提出分手,并且态度十分坚定。被分手方往往感到困惑,迷茫和对于分手理由的不可置信。

    (2)矛盾类型:因为忽然出现的巨大价值差异而产生的分手行为。分手方可能会故意不告诉被分手方自己的实际情况,希望通过分手来降低自己或者对方的痛苦。从分手方的角度来看,该分手类型和爆发式分手的主要区分方式是:爆发式分手地的行为逻辑是一致的,而巨变型分手的行为逻辑是矛盾的。根据行为学(Praxeology)的观点,人在主观意识下的行为,其根本性的目的是增加自己的快乐。分手方使用爆发式分手是因为对方触犯了自己的原则,从而产生了强烈的痛苦感受,我们可以在分手过程当中,迅速找到分手的根本性矛盾点,但是巨变型分手往往找不到这样的逻辑依托,分手方给出的理由可能就是双方没有任何感情了,或者说感觉不合适等。

    (3)分手逻辑:巨变型分手存在一定程度的信息不对称(asymmetric information),也就是分手方的价值变化,被分手方并不知情。例如分手方因为知道自己得了重病提出分手,但是被分手方不了解该情况,产生疑惑等情绪。或者分手方有了巨大的价值提升,例如事业取得了巨大成功,此时分手方也会提出分手,根据个体的性格差异,有的分手方会在这一类型的价值差异主动澄清和解释,并说明具体原因,也有一些分手方不会说明原因,直接提出分手。在这一种情况下,分手方提出分手的主要目的就是结束感情,开始新的生活。

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    清风老湿的个人微信:

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    文:南茜

    在很多的夫妻咨询中,一般都是太太首先来求助,一开始基本都会说“我觉得我们实在无法忍受他了,我过不下去了 ,要离婚……”一大堆的诉苦,听的人都觉得这个女人真的很惨、很委屈。但是如果和她的丈夫参与沟通的话,我们又可以看到一个非常委屈的男人。

    试想一下,在婚姻关系中,两个人都觉得非常的委屈,那么这些委屈又是谁制造的呢?当然,双方又都觉得自己非常的无辜,甚至是受害者。实际上,很多问题本身并不是问题,问题就在于“不能好好说话”!

    一般发生冲突的时候,女方就会想要“谈谈清楚”,而男方却会采取“冷静一下再说”的方式,但冷静不但没有结束战争,反而还会激怒对方。这就是很多丈夫会很委屈的说:“我说话,她不开心,我不说话,她还不开心,所幸直接承认是自己错了吧,更不行,那既然这样,我就不管了,你想怎样就怎样吧”实际上,妻子要谈清楚,到底是谈什么呢?作为丈夫,真正的了解吗?而丈夫的冷静一下再说,又说明了什么呢?真的只是不想冲突吗?还是一种潜在的攻击呢?

    当我们认真的听一对夫妻的争吵,你会发现是还是很有意思的:他们表面上都是在争论这件事谁对谁错,但如果透过事件去看本质,可以发现他们吵的已经不是这件事了。

    他们各执一词,看似不同的方向,但实际上却有着一个共同的目标:证明自己在对方的心目中的重要性!如果争吵的双方可以看到这一点,并能够理解对方的感受,那么他们可能就不在争吵了,反而会抱头痛哭一场!

    S小姐与丈夫结婚后近几年争吵不断,已经到了要离婚的地步,不得已前来咨询。S第一次来求助时,哭的简直快要窒息,委屈之情难以言表。在职场上s算是女强人,家庭中也是“顶梁柱”,承担着主要的经济责任,但让她觉得委屈的是:没有人可以给自己帮助,丈夫总是和自己唱反调、拖后腿;这些年,付出的那么多,也没人看到自己的辛苦,甚至连自己的父母都不能理解自己,一肚子苦水无处倒。看到这里你是不是也会为S小姐鸣不平呢?

    那么,这里在看看其丈夫的情况,丈夫是在第二次咨询参与进来的,丈夫一开口也是一肚子苦水:“不知道为什么,她总是爱生气,动不动就要发脾气,一点点小事她都可以纠缠半天,我想她就是看我不顺眼,总是找茬。她工作很忙,家务和孩子我都承担了很多,她总是不满意。我现在都怕她了,每次吵架的时候,一开始我也忍不住想要争执一下,因为我想表达清楚事情不是她认为的样子,但是她会更火大,慢慢的所幸我就不说话,好像更不行,有时候我想是不是需要我道歉呢,但她还是不依不饶。我真的不知道怎么样才好?当然我看到她难过哭泣的时候也非常心疼她。但我真的不知道怎么该怎么办?”

    相信,S先生的这番话,是很多家庭男主角的处境。从他们相处的过程来看,两个人都在努力的想把这个家经营好,不论贡献在经济上还是家庭其他任务上,也可以说大的目标是一致的,但是为什么总是要争吵呢?

    随着咨询的深入,我们了解到两个人的成长经历,S生长在一个严苛的家庭中,父母很少给予鼓励,更多的是打压式教育。她一直都是一个好学上进的人,当然工作后也不例外,也取得了自己想要的成绩,也可以说这些年来S一直为了获得认同而努力的去证明自己,女强人的外表下有着一颗缺乏安全感的内心,总是想要在外界寻求更多的关注和接纳,努力的付出其实也是获得认同的一个策略。

    而S先生的母亲是比较挑剔的,控制欲比较强,从小就不允许其有不同的意见,虽然有很多自己的想法,但是往往是不能表达的,多采用“回避”的策略来应对,但是不表达并不代表没有感受。

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    看到这两人的成长过程以及两个人的相处模式,不知道你是否发现一些线索呢?

    首先两个人虽然有一个共同的目标,但是彼此不能”懂“对方。S一直想让丈夫知道自己的感受,想表达自己的委屈,想证明自己的重要性,但是总是用“指责”甚至是“咄咄逼人”的方式,似乎在说“你看到我的辛苦了吗?你看到我的付出了吗?我要给你回馈!”

    而先生呢?一直局限在争吵的事件本身上,总想“以理服人”,没有看到S争吵背后的原因。同时当S争吵的时候,他会体验到一种“被针对”的感受,就要奋起反抗。当反抗无效的时候,便采用“情绪抽离”的方式来应对,虽然是没有说什么,但也是一种“无言的攻击”,就好像在说“滚一边去,我都不想搭理”“烦死了”。这种沉默的方式恰恰又是S所无法接受的“忽视”。

    他们只顾着争吵,并有意识到,在他们成人面具的背后,其实是两个受伤的孩子,都需要对方来给予保护。

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    看到这样闹心的相处模式,着实让人纠结,那该如何调整呢?

    首先,当面对伴侣发脾气的时候,不要快速做出“战斗”准备。尝试着思考一下“TA为什么会发脾气?和谁有关系呢?是否针对我?还是一些触发因素,引爆了TA内在的小地雷?”如果你发现很多情绪来源于TA自己的一些问题,并不是针对你,那么你还会去对抗吗?

    其次,当你发现TA内在的一些问题,导致他情绪的不稳定,你是否可以去尝试理解、接纳TA呢?如果你有幸能觉察到TA的感受,是否可以帮助TA表达出来,比如说:亲爱的,我知道你现在很无助或你有很多的担心对吗?等等,我能为你做点什么呢?当TA的感受被看到以后,就会感受到极大的被理解和接纳,显然是不会再闹腾的。

    当然对于总是情绪不稳定的一方来说,也可以用上面的方式来觉察自己的感受,我的情绪是对方激发的还是我对自己的一些不满意?或者我对自己、他人有着过高的期待?如果不是对方让我那么难受,我却如此发泄,那么对TA来说是否公平呢?

    当我的感受需要被看到的时候,我是否可以正确的表达我的感受?而不是用指责的态度,或者命令的口气来要求对方看到我

    相信,没有人愿意结婚、离婚,谁也不愿意亲手破坏自己辛苦组建的家庭,只是很多人,不了解自己,更不懂对方,以至于在很多琐事的争执中,把感情推向了离婚的边缘。如果想要好好的爱一人,经营好自己的感情,花一些时间来更好的成长自己,总比,和另一半争吵更有效!

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    原题:我们明明想好好过日子,为何不能好好说话?

    关于作者:南茜,国家二级心理咨询师,心理学硕士,擅长:亲密关系、抑郁、焦虑、强迫等咨询;公众号:nancy-xinli

    图片来源:123rf、thestocks.im

    很多时候,明明我们也不想原谅,不想假装大度,可就是做不到,选择委屈自己。


    这其实是内心不强大,不能坚定做自己的表现。内心不强大的人,通常还会:


    因为身边质疑的声音,常常怀疑自己

    觉得自己不够好,惶恐焦虑

    容易被情感捆绑,消耗大部分能量


    那么,怎样才能有一颗强大的内心呢?


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    文:邵琪 | 壹心理专栏作者

    人们为什么会咨询情感问题呢?

    因为人们走向社会,孜孜以求的无非两方面,面包和花朵。

    至于面包,只有自己去琢磨去实践,谁也不能真的告诉你应该怎样获得,而花朵不同,往往是旁观者清,并愿意为当局者指点迷津。因为倾听了太多情感故事,所以我把大多数人关于情感的困惑,总结为以下十二个问题。

    01问:该怎样告别单身?

    答:问这个问题的朋友大概有三种:情窦初开的少男少女,大龄未婚的“剩男剩女”,空窗期的“痴男怨女“,他们想恋爱的原因,第一种是荷尔蒙作用,第二种是被现实所逼,第三种是不甘寂寞(或不甘被分手)。

    我的想法是,还没遇到真爱,就不要急着恋爱,盲目的寻找寄托,寻找依靠,寻找替代,其结果都是伤人伤己。有一句话叫做“单身是最好的升值期”。不如抓紧提升自己,由内而外不断完善。

    不要相信那些恋爱攻略,学习那些攻心套路,最重要的,就是做最好的自己,以最真的心,等最对的人。

    02问:我该不该和TA在一起?

    答:你有一个交往对象,但不能确定关系,或者确定了关系心里总是不坚定。我想原因无非有两点:

    (1)你不够爱TA。你是出于某种现实条件,或者仅仅出于寂寞跟TA走到一起。我的答案是,跟不爱的人生活,每一天都会成为苟且,如果没有心动,你不会有归宿的感觉。

    (2)TA不够爱你。你能确定自己的感情,但却不知道TA是否跟你一样真心,那么请看下一题。

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    03问:TA爱不爱我?

    答:你或许看了很多情感文章,说《TA爱不爱你,就看这N点》,说《男(女)朋友爱你的N个表现》,你看得越多越糊涂,你越是拿尺子去量,越不能用心去感受。

    所以首先我有一个很悲观的看法,能让你问出这句话,基本说明TA不爱你,至少爱得不够。但也不排除你生性猜疑,TA不会表达。其次如果真要让我说标准,根据人之常情,初恋期能做到三天不联系,那肯定不够爱你,顶多一个星期。热恋期要看吵架的表现,无论平时对你有多好,吵起架来不顾你的安危和感受,那肯定不是真爱。稳定期要看TA是否在为你们的未来而规划,而努力,如果热情消退了就只剩逃避,那显然是没认真。如果这几点都不幸言中,请你往下看。

    如果经过检验TA是爱你的,那请跳过4、5、6,往下找你的问题。

    04问:TA不爱我,我该放手还是该争取?

    答:这个问题要看TA不爱你的原因,TA本质凉薄,道德情感有问题,或者你们三观不合,恋爱模式有冲突,那请你放手。

    如果是你不够好,那你可以努力去争取。

    05问:如何才能放手?

    答:先反问一句,明知道对方不爱你,不合适,为何不放手?

    你说是因为你爱TA?错了,爱情是需要回应的感情,只要是正常人,都不会受虐于不爱自己的人,如果真的是为TA好,那你更会放手成全TA的幸福。而你所谓的放不下,其实质是不甘心。不甘心自己不被爱,不甘心自己被否定。

    所以,学会承认失败,接纳自己的不够好,面对TA不肯为你改变的事实,才是做到放手的关键。

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    06问:如何才能争取?

    答:不要把争取当成放手的反义词,恰恰要以放手的心,才能做成争取的事。

    承认失败,看到不足,克服控制心。“你不能不爱我!求求你爱我,用我的方式!“以这样的姿态陷入情执,只会输得更惨。要反过来把力量指向自己,关注自我的心,是哪一处有缺失或是有蒙蔽。要记住你不被爱的原因一定不在表面,一个内在完善的女人不会怎么丑,一个力量强大的男人不会穷到哪去。

    一个人只有心灵成长到位,才会让自己活明白,让他人离不开。

    07问:在亲密关系里没有安全感怎么办?

    答:这是感情中被谈及最多的话题。两个人在一起,一个人总是患得患失,受不了对方若即若离。事实上安全感的丧失来自于原生家庭里感情的缺失。原生家庭问题更是老生常谈的话题。归因和怨怼不是目的,目的是看到和了解,明白自己成长中缺失的是什么,让长成后的自己有意识去修复。学会做自己内在小孩的父母,学会做自己命运的主人,就不会把一切渴望都寄托在爱人身上。

    08问:遭受爱人背叛怎么办?

    答:首先,不让恨流尽,爱不会重生,委屈换不来求全,只有彻底的发泄,才能让怨怒有消失的可能。

    其次,如果真的想回到从前,就要知道在对方的背叛里,自己负有怎样的责任,是你哪里做错了,才让TA对你疏离。要记住,一旦决定原谅对方,你们就是平等的关系。别问凭什么,只需想清楚:你是真的还想爱,还是想要对方的愧疚和补偿?如果是后者,那我劝你离开。

    有的人对爱的理解不过是被爱,有的人对爱的理解不过是纠缠。

    09问:相爱的人面对外力阻挠怎么办?

    答:知道自己要什么,就不会在意外界说什么。

    坚定自己的真爱,就有信心扫清障碍。如果自己有能力、给得起,那也会用最恰当的方式,打消亲人的顾虑。

    除非你并不知道,并不坚定,也没有为爱担当的能力。

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    10问:异地恋、忘年恋、婚外恋、师生恋、同性恋等另类恋情靠谱吗?

    答:爱情的特质一是以聚合为目的,二是不能分享。

    所以真爱一定是在一起,一定是以对方为唯一,之前可以有其他的形式,但目的一定是向着这个结果。距离不是问题,问题是若不能消除距离,异地恋最终会被距离消除。年龄不是问题,问题是若不能跨越代沟,心灵相依,忘年恋不过是各取所需。责任不是问题,问题是若不能负好该负的责任后脱身而出,婚外恋说到底是为了逃避婚内的不满意。

    其他种种被视为不现实、不伦、甚至禁忌的关系也是如此,如果自己不能尊重自己的感情,不能抱着虔诚而笃定的心,去付出去实现,而只是寄托成瘾,那么所谓的爱,其实质都是一场病,都是出于一个非常态的人,或是常态人的非常态心境。

    11问:世上有真爱吗?

    答:有。

    只要你配。不同的高度看到不同的风景,如果你入眼的都是各种现实和欲望,各种残缺和疯狂,那说明你置身低端。你无需批判环境,更无需迎合别人改变自己,你用力把自己抛向高处就是。

    如果你战争不了惰性而去妥协去将就,那说明你本来就是庸俗的大多数,真爱像梦想一样,之所以珍贵,就是因为不会随便降临给不值得的人。

    12问:爱怎样才能历久弥新?

    答:先爱自己,再爱别人。

    对自己的要求不能止步,对爱人的付出才会源源不绝。爱是两个健康明亮之人一起成长,不是两个缺爱之人相互索取。一个内心完善的自己,一个情投意合的爱人,每天共同醒来,共同看见缤纷多彩的世界,这才是美丽的人生。以上就是我的总结,贯穿着我对爱的理解,一篇文章肯定不足以概括所有人的所有困惑,但我能想到的大体的方向和类别就是这些,如果有更具体的情况要更具体的分析,更细微的问题要更细心的处理,我随时愿在这等你。

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    原题:你想问的情感问题,答案都在这里。

    首发时间:2016-08-03

    作者简介:邵琪,一个体制内的教书人,体制外的写作者,一个兼职心理师,一个会讲故事的树洞。用文字解读人性,历经成长,用爱探索救赎,治愈心灵。

    微信公号:心灵花园nice(id:nice-1027)

    图片来源:thestocks.im


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    文:周丽瑗 | 壹心理专栏作者

    失恋很久了,依然走不出来。还是会去曾经一起去过的地方发呆,路上看见别的恋人,想起的就是曾经的我们。也试过很多方法,比如多花时间和朋友消遣,但在热闹的人群里反而更加孤寂;也曾试过相亲,但感觉谁都不如他好。”

    这样的求助,出现在我的公众号后台的频率特别高。失恋,是我们人生中几乎每个人都曾经历过的事,我们会拍着失恋的人的肩膀说:“没关系,一切都会过去的。”“坚强点,多大点事儿,不就是个妹子嘛。”这个失恋的人,就在我们这样的开导下,抹开泪水,告诉自己tomorrow is another day,急匆匆的回到现实生活,把眼泪硬生生憋成鸡血。

    我们不愿意向别人展示我们的脆弱,也告诉那个正在失恋的可怜人,哭泣就代表着脆弱,而脆弱是不被允许的。我们不知道,当年我们没有机会为了失恋而痛苦一顿,是如何影响着我们之后坎坷情路的。其实当年我们也很想痛哭,除了别人告诉我们要坚强以外,好像我们自己也不怎么允许自己哭。

    我记得在我上小学的时候,利用暑假和我们全家去北京大舅家玩。急于表现的我洗了几颗梨放在盆子里往客厅端,突然手一滑都倒翻在了地上。那一瞬间,我整个人像被一座冰山罩住了一样,全家上下大大小小的目光齐刷刷投向我,空气凝固住了一样,而我整个人都无法动弹。也就是几秒钟而已,就传来了妈妈的呵斥声,在听到那个熟悉的声音时,我的身体和以前一样打了个激灵,后来就慢慢恢复了知觉。

    这个画面时不时会出现在我的脑海里,当我写下上面的文字时又出来了这个画面。我想,失恋时的感受是和身体被冻住的感受是一样的。当一个孩子打翻了碗,她的内心有许多许多的害怕,在那一瞬间她的害怕是需要被释放和安抚的,但外界一贯的刺激让她知道,她的情绪是不可以表达的,于是她将感受冻在了身体里,整个人就僵住了。

    我们从小就从父母的反应里习得了一个信念:脆弱等于羞耻。不止哭不允许表达,连害怕、委屈、沮丧甚至怀疑都不被允许。当我们有类似情绪出来时,大人的反应是告诉我们这些感受就代表着羞耻,我们在一次次的训练中也学会了这样来定义这些感受,而我们的羞耻感就这样一遍遍的冻在了我们的身体里。有一些我们可以通过体验他人的羞耻而再次经历,甚至我们可以通过嘲笑他人的羞耻而宣泄,但这些只是冻在我们身体里的一小部分。随着我们长大,这些羞耻感内化到我们的人格,除了我们学会拿它来嘲笑别人以外,也让我们做事畏首畏尾、瞻前顾后,觉得自己活得越来越麻木。

    家是最应该被允许显现脆弱的地方,当我们小的时候不被允许,长大后我们也会在潜意识里不允许我们身边人显现。我记得小时候我哥哥经常被罚跪,有一次竟然跪到失禁,才被爸爸允许去上厕所;20多年后,哥哥有一次看见爸爸因为奶奶逝世周年而落泪时,满脸严肃的说道:“都过去那么久了!有什么好哭的?!” 这两件事,我都在旁边,而他们俩当时的脆弱都像洪水般漫过了我。

    无论是失去一盆梨、失去上厕所的自由、失去恋情、还是失去亲人,失去后的脆弱能够允许得到表达,这才完成了整个失去的过程。如果没有这份完整,就像吃饭没吃最后让自己饱的那一口一样,这一口就会永远被惦记着,而深藏在我们的潜意识里去影响我们更好的开始,甚至我们也不允许别人来吃到这一口。

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    对一份失去的尊重,最重要的就是去表达对它的感受。如果这份失去让你痛心,那就去想办法让心痛释放,比如哭泣或者吼叫,总之将那股能量从胸中挪出来。但也许我们已经被冻在感受里冻久了,当意外或灾难来临时,我们会不知所措,我们知道自己难受但却是想哭也哭不出来,这时建议你先激活自己的身体,比如去跑步,健身,或者练一场大汗淋漓的瑜伽,也可以去唱歌甚至写字,也就是说如果你自己哭不出来,那就让身体代你哭出来。等到身体经验到一定的极限后,会将你的情绪打开,那时可能你原被冻住的情绪可能就像闸门一样泄了出来。我偶尔在夜晚的路上,看到有人边跑边哭,我想那就是一个人在想办法拯救自己吧。

    如果需要,你可以找一个好的倾听者,把对这份失去的委屈和不甘都吐露和宣泄出来。相信我,如果这个人真的是一个好的倾听者,他不会给你任何意见,不会对你说什么要坚强点的屁话,也不会急着给你介绍下一任。他只会做一件事,就是默默的陪伴你,全身心的听你说完,递上纸巾。最多说一句,“难受就来找我吧。”没有多一句的废话。相反,如果这个人涛涛不绝的鼓励你,甚至传授他的人生经验给你,站起来,离开他。也许他是个好人,但在这一刻,他不是陪伴你的最佳人选。你只需要去经历脆弱,你经历的越深,可能越会发现从前的掩埋在记忆深处的脆弱,那些脆弱所给你带来的羞耻感影响着你,如此之深。而唯有经历、发现、重新经历,这样的一个历程,才能让你好自己完整的疗愈。

    这个过程到底有多久,真的说不好,因人而异。只是我知道一个判断它结束的标准,就是你不但接受了这份失去,你还从深入的觉察中体会到了这个人和这段经历给你带来的好处,也就是说他给了你什么功课,并且你明白了自己一直以来在逃避着什么,那就是这份失去带给你的意义。实际上,任何一段关系,它出现在我们的生命里,就肩负着这样的使命,只是一直以来,我们都活在这个人和这段关系所制造的“事情”里,而没有看见它给我的启示是什么。

    一份没有经历过心碎的爱,可能一开始就不是爱;

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    但如果一份深挚的爱在结束时,不能跟它壮烈的告别,那就是对这份真挚的不尊重。

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    作者微信公众号:丽瑗;新浪微博:周丽瑗_婚恋心理学

    图片来源:123rf

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